15:05 

подборка анекдотов !!!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .





- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот!!!


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.


Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.


Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!


Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.



Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.


Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.


Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...


Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.





Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти....


Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Каждый надутый гандон чувствует себя дирижаблем...


Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...


Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...


УДАРИМ ОНАНИЗМОМ ПО БАБСКОМУ ЗАЗНАЙСТВУ!


Бывает такое состояние, когда душа просит тела...


Разговор на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду...


С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: "Когда минет угроза"


Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?


Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я - Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти


Отдыхал в Турции со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка...


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


"Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?" -- "Да, пожалуй в таком порядке и буду пить".


- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я тольконе понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уже совсем неправда!


В Вашей жизни наступила "черная полоса" и кажется, что хуже уже и быть не может?
Не отчаивайтесь, обязательно будет!


Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.


Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не
знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.


Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.


В конце концов среди концов, найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.


Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.


Злые языки говорят...
Добрые языки - лижут!


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как ?
Slighter (15:52:52 15/08/2007) Секред...


— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!…


Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он....


Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я–то угадаю, но сначала послушаем твою версию.


Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!



Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!


Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..


Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.


Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х#ли.


В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до или после...


Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.


Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".


- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?


Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.


Поели, попили... Пора и честь терять.


Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра, у роддома, - сказала Кэт.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет из окна - урод действительно был дома.


А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети,
им что в руки не дай - они всё в рот тянут...


- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...


А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?


- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.


Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.


Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!


7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.


Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.


Одиннадцатая заповедь - Не Вы@&ывайся.


За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь


Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в девушке, если на ней растут клевые сиськи?


вчера была ж*па.
сегодня тоже ж*па
завтра уж точно будет ж*па
похоже что ситуация стабилизируется


- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто корми меня и выпускай погулять


Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум


Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!


Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

URL
   

отношения

главная